Claire柚子

不懂行銷？沒唸過MBA？ 
沒關係！本文讓你三分鐘了解行銷 

你在宴會上看到一個漂亮女孩， 
你走過去並且對她說：『我在床上很厲害哦！』 
這叫直銷 
你跟一群朋友參加宴會，看到一個漂亮女孩。你的朋友走過去， 
指著你，並且跟她說：『他在床上很厲害哦！』 
這叫廣告 
你在宴會上看到一個漂亮女孩，你走過去要了她的電話號碼，第二天打了電話跟 
她說 
： 
『跟妳提一下：我在床上很厲害哦！』 
這叫電話行銷 
你在宴會上看到一個漂亮女孩， 
你站起來，整理儀容，你走到她的身邊並且跟她小飲，暢談心事， 
你幫她開門並幫她拿皮包，在她上車後，再跟她說： 
『跟妳提一下，我在床上很厲害哦！』 
這叫公關 
你在宴會上看到一個漂亮女孩， 
她走過來，並跟你說：『我聽說你在床上很厲害哦！』 
這叫品牌魅力 
What's Marketing?(Part 2) 
如果他給他朋友一些小錢, 
叫他去和那個女孩說, 
"那個男的在床上很厲害喔!", 
這叫做Media Buy媒體購買! 
如果他走過去和那個女孩說, 
"我不但在床上很厲害,我還會給你"特別服務"喔!", 
這叫做Sales Promotion產品促銷! 
如果有另一個女孩走過去和那個女孩說, 
"他在床上很厲害喔!", 
這叫做Word of Mouth口碑行銷! 
如果有一個女孩一直纏著他不放, 
人家問他為什麼, 
她說"因為他在床上很厲害!", 
這叫做Brand Loyalty品牌忠誠!

斑馬深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 
斑馬大吼：為什麼？這一切都是為什麼？ 

小鹿膽怯地說：我媽說了，紋身的都是不良少年。 


熊貓深愛著小鹿，表達愛意時卻遭到拒絕。 

熊貓大吼：為什麼？這一切都是為什麼？ 

小鹿膽怯地說：我媽說了，戴墨鏡的都是不良少年 


小雞深愛著小鴨，表達愛意時卻遭到拒絕。 

小雞大吼：為什麼？這一切都是為什麼？ 

小鴨膽怯地說：我媽說了，叫「雞」的都不是好女人。 


蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕。 

蜘蛛大吼：為什麼？這一切都是為什麼？ 

螞蟻膽怯地說：我媽說了，成天在網上呆著的都是不是好人。

爾夫球桿深愛著乒乓球，表達愛意時卻遭到拒絕。 

高爾夫球桿大吼：為什麼？這一切都是為什麼？ 

乒乓球膽怯地說：我媽說了，鷹鉤鼻子的男人都是不是好東西 


蛇深愛著烏龜，表達愛意時卻遭到拒絕。 

蛇大吼：為什麼？這一切都是為什麼？ 

烏龜膽怯地說：我媽說了，窮就算了，連個外套也買不起男人都不是好男人. 

茶壺深愛著茶葉，表達愛意時卻遭到拒絕。 

茶壺大吼：為什麼？這一切都是為什麼？ 

茶葉膽怯地說：我媽說了，成天灌水的都不是好人。 


5深愛著1，表達愛意時卻遭到拒絕。 

5大吼：為什麼？這一切都是為什麼？ 

1不好意思地說：我媽說了，我們不能找個挺著啤酒肚的 


奧迪深愛著三菱，表達愛意時卻遭到拒絕。 

奧迪大吼：為什麼？這一切都是為什麼？ 

三菱不好意思地說：你四個洞，我卻只有三根尖，怕應付不了。 


口琴深愛著鋼琴，表達愛意時卻遭到拒絕。 

口琴大吼：為什麼？這一切都是為什麼？ 

鋼琴鄙視地說：喜歡別人用嘴巴的男人都是不是好東西。 

口琴悲痛的說：你不也是靠別人用手才哼哼那麼爽！

一人經過一棟房子時，突然從二樓窗戶飛下來一只用過的保險套，剛好落到他的頭上。
　　
這人感到即惡心又惱火，于是他走到這棟房子的大門口，使勁敲打大門，
　　
　一個老頭開了門，問他為什麼這麼大力敲門，
　　
　這人質問道： “誰住在二樓？”
　　
　老頭回答：“這和你有什麼關系？上面住的是我女兒和她的未婚夫。”
　　
　這人將那只安全套遞給老頭，說：“好吧，我只是想告訴你，你孫兒從窗戶掉下去了

經典黑幽默
1. 

犯人被執行槍決，由於子彈是偽劣產品，品質不好，第一槍沒放出；接著又放了第二槍...第三槍....
這時犯人哭了：「大哥，你掐死我吧，太他媽嚇人了！」

2. 
海龜酒量高，某天喝醉了；朋友問：「你怎麼還會喝醉？」
海龜答：「唉，章魚那孫子非要和爺劃拳，丫的！那麼多手，看都看不過來，真是輸慘了！」

3. 
一北京人對外地人道：「北京浪大水深，但咱還行，一百萬沒有辦不成的事！」
外地人謙遜道：「給你一千萬辦件小事，把俺爹照片掛天安門上怎麼樣？」

4. 
駝鳥初次見長頸鹿死盯著看，長頸鹿害羞撒腿就跑，駝鳥狂追，問：「別跑！我只是想問....你用了什麼牌子的....脫毛劑？」

5. 
一人週末借車郊遊，朋友妻順路搭車。
路遇員警盤問：「車是你的嗎？」
答：「朋友的。」
問：「車上是你老婆嗎？」
答：「也是朋友的。」
員警感慨：「多好的朋友啊！」

6.
一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：「嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，

娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！」

7.
熊貓遇到從超市裡怒氣衝衝出來的袋鼠，問道：「怎麼了？氣成這樣？」
袋鼠喘著氣說：「丫的不許我進，非讓我先存包！」

常戴眼鏡的女生我們叫她做『金魚』如果外表長得可愛的金魚叫『小金魚』 
如果金魚戴眼鏡戴到眼睛微凸叫『凸眼金魚』 
如果皮膚比較黑的話叫『黑金魚』 
如果金魚喜歡穿的花花綠綠則升級為『錦鯉』 
要是有一個男生約金魚出去稱之為『養金魚』 
要是有人在街上向金魚搭訕我們叫做『撈金魚』 
給金魚的東西稱為『魚飼料』 
如果一個女生班有超五十％的人戴眼鏡我們稱之為『魚缸』 
如果一個女生班有超八十％的人戴眼鏡我們將它升級成『海洋水族館』 

一個常戴眼鏡男生　我們稱之為『田雞』 
如果田雞戴眼鏡到雙眼微凸我們叫他『凸眼田雞』 
如果該田雞皮膚比較黑　叫『賴蝦蟆』 
如果賴蝦蟆喜歡穿花花綠綠則我們將之升級為『樹蛙』 
如果有一個女生願意跟田雞約會我們稱為『凱子蛙』 
要是有女子在街上被賴蝦蟆搭訕我們叫她做『天鵝肉』 
送田雞的禮物稱為『小生物』依價值高低還可分為蒼蠅或孑孓…　等 
如果一個男生班五十％以上是田雞我們叫它做『臭水溝』 
如果超過八十％的話　則升級為『水田』
長得不錯的田雞　稱之為『青蛙王子』 
長得可愛的田雞　則叫做『小蝌蚪』 
如果田雞沒事就喜歡給女生打分數那麼　我們叫他是『井底之蛙』

我長的很有創意，醜並不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，襯托世界的美麗。

在鄉下有兩個務農的兄弟，哥哥種地瓜，弟弟種玉米。

　　話說有一天兩兄弟在耕種時，哥哥在地上挖出一個舊燈來，弟弟用身上的毛巾
擦掉燈上的泥巴，突然從燈中冒出一股青煙，變成一個精靈，精靈說：「我可以滿
足你們三個願望。」

　　兩兄弟非常高興，哥哥先說：「我希望田裡的地瓜變的又大又香又甜」﹔精靈
說：「沒問題」，於是哥哥的願望實現了。

　　接下來是弟弟，他又點興奮地說：「我，我，我希望田裡的玉米能……」

　　就在此時，哥哥突然有好點子，便插嘴說：「老二，老二等等。」

　　精靈就說：「你的願望實現了」只見一根一根的〝老二〞插在田中，兩兄弟沒
想到會如此，非常驚恐，不過弟弟想到還有一個願望，弟弟就說：「把所有的老二
都變回玉米吧。」

　　咻一聲，願望又實現了。

　　於是沒事了……可是當天晚上，兩兄弟上廁所時，才發現代誌大條了！

心中有一句而說一百句的是文學家，這叫文采； 

心中有一句而說十句的是教授，這叫學問；

心中有一句而說一句的是律師，這叫謹慎；

說一句留一句的是外交家，這叫嚴謹；

心中有十句而說一句的是政治家，這叫心計；

有一百句而只說一句是出家人，這叫玄機；

有一天，一個小弟弟拿玩具鈔票要到玩具店買模型飛機。
　　店員：「對不起，小弟弟，你拿的不是真的錢。」
　　小弟弟：「你的飛機也不是真的啊！」

我知道你深淺，你知道我長短

幼稚園裡，有二個小男孩在吵架，越吵越兇。
　　其中一個大聲嚷嚷：「我回家去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」
　　另一個小孩大笑：「哈！他才打不到呢…我媽媽說，我爸爸根本就沒有腦袋… 」

卡巴就好像西毒，兇猛強悍，神功蓋世，對敵決不留情，出手狠辣，招招奪命，絕少失手，

不愧為一代梟雄，但畢竟練的不是純正內功，容易走火入魔，導致系統出問題。

麥咖啡就像東邪，玉樹臨風，俊朗瀟灑，對敵招式繁多，機關重重，殺伐決斷從不遲疑，

為江湖第一機智聰明之人，但因其心機太深，令人難以掌握。

諾頓就像南帝，雍容華貴，穩沉厚重，胸懷博大，練的是純正內功，靠的是教化感人，

對敵有慈悲心腸，一般採取隔離教化，使其不在作惡，很少殺人，稱的上是一代宗師，

但因其過於敦厚，不僅自己活的累，別人也為他感到累。

Nod32就想北丐，來無影去無蹤，瀟瀟灑灑，笑傲江湖，對敵用的是逍遙游和打狗棍法，

江湖上少有對手，但因其過於輕浮，難免誤事。

一天....學生們在上游泳課....

小明問小美:「為什麼妳都不下水呀?」
小美:「....因為我會怕水....」
小明:「難道妳不怕被老師從點名簿上除名嗎?」
小美:「可是我怕下水後.....我會被從戶口名簿上除名....」

轉自偽基

「媒體的燈塔、記者的救星！」
- 知名人士對據氏家族的說法

據氏家族是檯灣地區著名的狗仔世家，每一名成員都和各大霉體關係密切，

隨時提供大量可靠消息供其報導。目前在家族當中最活躍的人是據了解、據透露、據傳和據指出，

他們紅的時候，連某腦殘數字團體的曝光率都無法相比。
家族成員

* 據云

據氏家族的老祖宗。

據云先生，號道聽途說。時代與生平不詳，現今只知他曾提供資料多部古籍的寫作，

尤其是神怪逸事如《聊齋誌異》。

* 據聞

最靈敏的人物，比獵犬還厲害。

據聞是全世界鼻子最靈敏的人，它可以用鼻子聞到任何消息來源，

再透過大腦來傳遞將聞到的東西寫出來，有高達八成妓者的鼻子具有此能力。

* 據傳

天下第一說書人，通曉古今中外一切無人知曉的詭密妙聞。

據傳原本是國立遭殃大學的水電工，從小立志好學，經常蹲在教室窗外吸收日月菁華，

後因鑿壁借光事件，被學校以破壞公物為由資遣，隨後憑藉天賦異稟與生花妙嘴，

經營餵唬爛胡說八道電台，一炮而紅（據傳這一炮是跟據透露一起打三天三夜才出來的），

專事提供一切無法舉證、沒有來源、毫無根據的市井傳說，給妓者黴體。

* 據報

世上最隱密的一張報紙。

大家都以為據報是一個人，其實錯了，「它」真真確確、其其實實就是一張報紙，

更精確的說，是一張據氏家族用來傳遞消息、走露風聲用的紙條。

傳說中，誰只要得到據報，腥聞功力可以爆漲一甲子，收屎率勃然而起七七四十九天。

* 據信

據信並是據氏家族的祖先向後代所寫的信。

此信的內容，有人認為含有先人利用甲骨文占卜所得的預言，因此常被引用作解釋一些不可知的事。

但是有據氏家族成員澄清，據信純粹是一張族譜，方便據氏的仇家問候老祖宗，

要讀此信得要以大火快煮七七四十九天，才能把信中的字煮出來。

* 據悉

據悉是動物界的天王。

通曉古今中外所有已發生甚至未發生(可能永遠不會亦不可能發生)的事，準確度高達八成。

* 據說

比擬三姑六婆，能放出最多消息的狠角色。

據說是仿間口耳相傳最好的良伴，常常有人喜歡用據說來說明消息的一切，

連謠言都比不過據說，因為『謠言止於智者』，而據說卻能讓智者上當。

* 據稱

令人尊敬的稱號。

如果稱謂可以代表一個人的話，據稱也可以算是最貼切最有禮貌的稱呼了，

某些乖乖牌的黴體不會用據說、據報或據瞭解等詞，

但據稱卻始終能在版面上佔有一席之地且屹立不搖，可見據稱有多麼讓人著迷了。

* 據古人

史上第一位記者，來無影，去無蹤，疾如影，能夠一次同時報導二十四篇新聞的超人。

據古人的地位是後世所無比推祟和讚賞的，

因為所有國家或文明的歷史完完全全是據古人一個人所創造出來的功勞。

史上所有的古人謂其實完全出自他的手筆。有傳據古人現時仍然在生，

但是為何其著作至少近百年後才流傳於世，仍然是一個謎。

* 據瞭解

分身無數，全台灣最紅的人。

每天各家報紙頭條都會出現的男人，亦擁有全國最詳盡的情報網，上知天文下知地理，

各式各樣小道消息全部都在掌握之中。但這樣有影響力的人為何天天拋頭露面，

據瞭解他十分好賭，聽信記者提供的明牌又經常賭輸，害他賭氣又賭爛才不得已出來工作。

* 據透露

和各方都有一腿，特徵是敢露象腿秀鼻毛。

原本是據瞭解的妻子，但是據瞭解總是在外花天酒地毫不顧家，兩人就恩斷義絕。
一天可以改嫁無數次的女人，可能早上嫁給KMT高層，中午就嫁給DPP高層，下午嫁給府方人士，

晚上嫁給不具名的爆料者。據透漏也擁有詳盡的情報網，但是她總是拿到據瞭解的消息八卦，

據透露是她在床笫之間套出來的情報，也許他的真實身份是台灣當局培養的專業情報員？

這只有妓者才知道了。

* 據指出

自立自強，據氏一族的中出明日之星？

本來是據透露身旁的拖油瓶，有的時候會跟著據透露改嫁而改姓。

雖然活躍程度遠不如父母，但他卻像柯南那樣總是能在大人身邊看穿事情的真相，

據指出往往講出重點，不像據瞭解說得瑣碎，也不像據透露那般八卦。

對照據瞭解和據透露兩人不名譽的行徑，據指出成為據氏家族的希望。

不過，麻醉針到底是他射記者還是記者射他，據指出並沒有說明。

* 據友人介紹

名字特別長，為家族中混了日本血統的旁系子孫。

交遊廣闊，特別喜歡到處聽朋友說故事，因此累積了非常多的小知識和民間傳說，

大至哪個城市的食物最便宜好吃，小到蜻蜓低飛和放屁次數多寡的關係，

都能夠以友人傳遞的寶貴訊息來加以解答。

* 據估計

估算專家，所有你想得到的領域都可以估計出來。

從鎘污染造成財產損失估計，到每年家暴長期目睹兒數估算，乃至有上升學補習班的人數，

不管是何種估算、估計，他就是有辦法給你編造出來。

* 據統計

數學神童，專精於統計學，各大黴體的新寵兒。

據氏家族的數學天才，才十歲就已經拿到統計學博士，擅長於各項事物的統計與分析。

不僅各大黴體爭相請他進行各項民調，連政府機關也高薪聘請其擔任顧問。

據統計發表的各項數據就是權威，不容質疑。

* 據研究

凡事實事求是，喜愛研究各式奇特原理的上進青年人。

據氏家族的資深研究生，擁有東大幼稚園、板擦高中、皇仁書院等驚人學歷，

因此他發表的論文或論點沒有一個不得諾貝爾獎的，也沒有人會不認同他的研究。

* 據發現

知道所有世界上最新最快的新發現的強者。

據研究的雙胞胎哥哥，其發現無人不知無人不曉，但不具實用性，因此常成為各大政客的吐槽對象。

* 據分析

推理判斷力遠比職業分析師要強的厲害年輕人。記者手中的利器。

據氏家族中的通才，從政治、軍事一路到經濟、社會，乃至文化學術議題，

皆能有套自己的論點，連愛因斯坦和李家同等通才型人物都要甘拜下風。

* 據推測

算命界第一流的強者，妓者手上的最後一張王牌。

據氏家族中的不世英才，世界上最準的算命師，其口出之言無不靈驗，

因此黴體喜歡報導他的預言，再藉此大撈一筆，引導輿論話題以滿足成就感。

* 據觀察

神出鬼沒的偵查兵，號稱為ＤＯＲＯＲＯ前輩。

目前還找不出其下落與資料！

* 璩美鳳

歹勢！這是錯字，看過就算了。

* 距據離

因為「只有遠傳」的出現，大家就再也找不到他了......

* 據菌錶

含狗砂布劇猩猩花園中，因置入性行銷而出現的名錶。

近親
----------- 某氏家族

* 某高層

某高層通常是整個政府體系上下知道最多內幕秘辛的人士，不管任何層級、任何部會單位，

某高層都能把連當事人都不知道的事描述得淋漓盡致，滿足讀者觀眾偷窺的權利。

* 某位民眾

某位民眾對各大霉體而言通常代表著全國小老百姓的心聲，因此都會爭相報導某位民眾的意見。
但某位民眾性格多變，面對藍、綠霉體，他的言論會有一百八十度的大轉變。

* 某學生

常出現於各大學校，只要有任何學校的新聞，就會出現類似彷彿可以代表全世界的某學生，

因為想紅而出面發表的腦殘言論。
實際上，這類被硬擠出來的言論，高達八成和一般學生心中的想法相差十萬八千里。

----------- 不氏家族 

(大家都以為不氏家族是一個家族，但是事實上，他們根本就不是家族。)

* 不具名人士

於各大報章雜誌、暢銷書推薦、網路論壇之社論或批評專區接可見其蹤跡，

上知天文、下通地理，堪稱當世最博學多聞之人。
其所發評論以偽公正偽客觀聞名，且擁有為善不欲人知的謙虛情懷，

這位不具名人士究竟是何方神聖？還有待相關單位的調查。

* 畢氏定理

喵的勒！又寫錯字???

* 不方便

又稱不便，全世界最具權威的人。當一個官員被大批妓者團團包圍時說

「不便發表意見」或「不方便透露」，意思是他跟不方便有關係，妓者就不會繼續追問了。

* 布丁

不是我要寫錯字，是想給你們看這篇條目。啊，我也不小心寫錯字了.......

* 不小心

* 不知道

* 不應該

* 不爽

* 不願意

跟不方便一樣，是全世界最具權威的人。

------------ 人字輩

以下人士的姓氏未能確定，為了方便分類，故假設以下人士的姓氏排在名字的後面。

* 沒有人或沒人

沒有人做的事通常都不被接納，因此妓者經常借用沒有人來試圖扭轉讀者的立場。

* 有人

權威。有人說的事要相信，有人做的事要仿傚。

* 一般人

全世界超過八成都跟一般人有關係。
因為能力普通，妓者常以此人做比較，沒有人會唱反調。

* 有心人
B 有心人 

有心人、有心人士，是最會陷害別人的強者，但因為他太壞了，所以沒有人抓的到他！

* 何許人或什麼人

是誰的本名。
當你忘記誰是誰的時候，就可以稱呼他何許人或什麼人來混過去。
另一方面來說，當你不知誰是何許人的時候，我們稱他為先生，因為「先生不知何許人也」。

* 好人

有正義感，常拔槍(誤)刀相助，是雌性生物的最佳拍檔，
隨喚隨到耐操好用，其「要當好人，必先耍宅」為好人出現時必呼口號。

* 壞人

蓋因好人普遍智商過低，但為求自我安慰而對其十分忌妒與敵視，故常以好人之相反詞彙「壞人」稱之。

* 不是人

阿飄的學名，亦常用於重度腦殘患者

* 平凡人

藏身於萬千鄉民之中，低調到讓你幾乎發現不到它的存在

* GY仁

肚爛明的朋友,和人字輩一點關係也沒有

數據家族

* 高達八成

由某立萎脫口而出的話，當霉體拿不到正確數據時最適合充當使用，

並加上誇張數學用語來形容機率高的嚇人。
好巧不巧，數據永遠不會低於或高於八成，而且此人喜歡高達。

* 十分肯定

高達八成的媽媽的弟弟的哥哥的姐姐的奶奶的阿姨的姑姑的嬸嬸的……

（族繫不及備載）總而言之就是跟高達八成有一定的關係。

敵人

* 來源請求

參考

* 霉體
* 霉毒
* 妓者

師:[清朝和唐朝的審美觀有何不同?]

生:[清朝的美人得有林黛玉的病態美,就是所謂的[美人上馬馬不知],

而唐朝的美人就不一樣了,她們得有楊黛妃的健碩美,

也就是所謂[美人上馬馬不支]

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話說，某一天，勇慶和萬萊這兩個有錢人在高爾夫球場。
勇慶對萬萊說 : 「唉，你知道嗎？我的司機實在很笨！」
萬萊說 : 「怎樣的笨？」
勇慶就把他的司機阿明叫過來對他說：「阿明，這裡有新台幣100元，

你去街頭的汽車展示中心買一輛朋馳轎車回來。」
阿明：「是的，老闆，我馬上就去。」
勇慶對萬萊說 :『你看！他真的很笨了吧！100元怎麼買車…」
萬萊說 :「那算什麼，你要看笨蛋，我就給你看笨蛋。」
萬萊就叫他的司機阿康過來：「阿康，你回家去看看我在不在家。」
阿康：「是的，老闆，我馬上就去。」
萬萊說 :「「看到了吧？我都已經在這裡了，怎麼可能會在家呢！？」
不久後，這兩個司機在街上相遇.....
阿明對阿康說：「hi，你知道嗎我老闆真的是很笨耶，他竟然給我100元叫我去買一輛朋馳給他，

他難道不知道今天是星期日，汽車展示中心根本不會開！」
阿康回答：「你認為你老闆笨嗎？告訴你，我老闆比你老闆笨多了，

他竟然叫我回家看他有沒有在? 他明明有手機，他不會自己打回家問啊！」

有錢人向來乞討的三名乞丐說︰你們哪個最懶，我給一千元。

甲︰我已經有三年沒做事，每天只是晃蕩，一千元給我吧！

乙︰三年有什麼稀奇！我從沒有工作過，錢應該給我。

丙︰我懶得伸手，把一千元放在我的口袋吧！

幼稚園的老師問：「小珍，妳能說出妳爸爸今年多大了嗎？」

小珍回答：「爸爸今年五歲了。」 

老師笑著說：「小珍，再想一想，難道妳爸爸和妳一樣大？」 

小珍認真的看著老師說：「是呀，我爸爸對我說過，他是從我出生那天開始當爸爸的。」

老師：「......」

有一對夫婦，丈夫常常和豬朋狗友打保齡球，老婆不準他再去打，

一天晚上，老婆發現在自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，
丈夫沒有辦法只好去買，可是已經很晚了，附近的小賣部都關門了。
這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的，
於是丈夫去了，到了酒吧那個丈夫一眼就看見吧台座著一位漂亮的小姐，
於是他走過前去跟那位小姐聊天，然後就一起去開房，後面的你們都應該知道。
到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了，
又怕自己的太太知道這件事後會打死他，於是他就問那位小姐有沒有滑石粉，
小姐很奇怪但還是給他了，丈夫將滑石粉塗到自己的手上就回家了。
剛進家門丈夫就看見老婆氣衝衝的站在那，老婆問丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老實實的回答說：“路邊沒有地方賣煙，我就去酒吧了到了酒吧我看見一位漂亮的小姐，

我就過去聊聊，然後我們就去開房。”
妻子聽完後對丈夫說：“把你的手伸出來！”
丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看，妻子大怒說道：“還不說你是去跟朋友去打保齡球了！

你的手怎麼回事！”

有一天一位媽媽寫了一封信給兒子
信上說
兒子阿，
這個星期總共下了兩次雨，
第一次下了三天，
第二次下了四天，
我還到了披薩店去買披薩，
店員問我說要切六片還是十二片，
我說切成六片好了，
十二片太多吃不下，
還有一個喜事，
昨天你表妹生了，
但我不知道是男是女，
所以我不知道你要當阿姨還是舅舅，
我還寄了一件外套過去，
倒是會超重，
所以我把釦子剪下來放到口到里

PS我本來要寄錢過去，但信封以經封了

人生最高境界 

拿沙特工資，住英國房子，用瑞典手機， 

戴瑞士手表，娶韓國女人，包日本二奶， 

做泰國按摩，開德國轎車，坐美國飛機， 

喝法國紅酒，吃澳洲海鮮，抽古巴雪茄， 

穿意大利皮鞋，玩西班牙女郎，看奧地利歌劇， 

買俄羅斯別墅，雇菲律賓女傭，配以色列保?， 

洗土耳其桑拿，當中國幹部。 

做到最後一點，前面皆可實現！！！

黃色笑話

1.算命先生與小姐對白：「你命不好。」「為什麼？」「因為你身上帶有凶兆。」

「那我把胸罩脫了行嗎？」「不行，你一脫了凶兆，就會出現人生的兩個大波。」 

2.講課時女老師褲子拉鏈開了，一女生站起來提醒：老師，你門沒關！

老師一擺手：不管它一會兒教導主任要來參觀。

3.新婚次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著牆壁，一手捂著下身，

大罵：騙子！真是個騙子！結婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！

4.醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，

過去對那男的說：「你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。」 

5.一對男女在親熱，男的十分賣力，女的卻毫無反映，

男的生氣的問道：「你就不能有點反映嗎？連床也不會叫！」女的聽後連忙大叫：「床!! 床!!」 

6.父親帶兒子去洗澡，地很滑，兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒有倒下，

父親罵到：「他媽的！幸虧和我來的，要和你媽來非摔死你。」

7.陰道與肛門為鄰，陰道對肛門說：獨眼龍進進出出的你也不出來幫忙，肛門說：每次它來，

兩顆手雷都掛在我家門口，嚇都嚇死我了，哪還敢出來？

8.皇帝見妃子愁容滿面，急召御醫，御醫診後開出處方：壯漢八條！帝外巡，回宮見妃容光煥發，

殿前跪著八名瘦漢。帝：下跪何人？御醫：藥渣！

9.女郎買了香蕉，上公車後放後口袋，不時伸手往後抓。

過了一陣，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，請鬆手，我要下車了。

10.計劃生育部長下鄉普查，問老農：您知道近親為什麼不能結婚嗎？

老農憨厚的笑答：親戚嘛，呵呵呵呵呵呵......呵呵，太熟，不好下手！

11.螞蟻娶了蜈蚣為妻，洞房之夜後，問螞蟻有何感想，螞蟻憤楓的說：扳開一條腿不是，

又扳開一條腿也不是......媽的扳了一晚上的腿！

12.一男未娶，一女未嫁，經媒人介紹兩人結合，男的自我介紹：一桿槍，兩顆蛋， 38年沒抗戰。

女的：一扇窗，兩扇門，26年沒進人。媒人曰：傻比傻蛋

13.油田，一對新人剛完婚。隊長送來一副對聯，上聯：新人新井新鑽頭。下聯：越鑽越深越出油。

橫批：越明…松。【把明字分開念】

14.一農婦剛進城當保母，給主人收拾床時發現一用過避孕套，不知是何物，便問女主人。

女主人反問：你們不造愛嗎？農婦回答：作，但沒你們這瘋狂，都脫皮了。

地理考試時,老師要學生簡略描述下列各地:阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門。

其中小明這樣寫:「從前有一個老公公,大家叫它阿拉伯,有一天她出去爬山,當他爬到新加坡的時候,

突然看到一隻頭上長著好望角的羅馬直衝過來,嚇的他拔腿就跑進名古屋,趕緊關上澳門。」

伐木工人阿強前往工地應徵工作，面試時工頭對阿強說：「你到前面的樹林試試看，

看一分鐘能鋸幾棵樹。」

阿強點點頭便拿起鋸子進入樹林，一分鐘之後……工頭：「哇！一分鐘20棵樹！太厲害了，

你以前在哪工作的？」

阿強：「撒哈拉森林。」

工頭：「這沒聽過耶，我只聽過撒哈拉沙漠。」

阿強：「喔，就是在我工作之後把名字給改啦！」