Claire柚子

有一天小明跟小華說一個故事。

小明說：「這故事分成四段，第一段是：老公跟老婆說一個月後要拿一萬元給老婆，可是過了一個月後，老公只拿了八千元，老婆問說還有兩千元呢?老公打了老婆一巴掌說：『錢是我在賺的你吵什麼?』」

接著小明說第二段：有一天老公想吃清蒸魚，老婆偏偏煮紅燒魚。於是老公就問老婆為什麼沒有煮清蒸魚?老婆教打了老公一巴掌說：「菜是我在煮的，你吵什麼?」

小明又說：「接下來要講第四段。」

小華說：「那第三段呢?」

小明打了小華一巴掌：「故事是我在說的，你吵什麼?」

這是發生在一個兒童美語班的故事....
某天班主任正在翻閱最近才報名的新生資料時，發現一位小朋友的家長姓名欄沒有填，於是他把這個小朋友找來，很和氣的問他說：小朋友，你沒有填媽媽的名字喔～～你媽媽叫做什麼名字ㄚ？
這個小朋友用很可愛的鼻音說：one-two-three！
班主任覺得有點啼笑皆非，於是又耐心的問了一次：喔～～你念的很棒！那你媽媽的名字到底是什麼啊？
這個小朋友又用很可愛，而且很用力的說：one-two-three！！！！
班主任有點不耐煩了，他大聲的說：你不要唸啦！你用寫的給我看就行了！！
這個小朋友被班主任嚇了一跳，嘟著嘴，在紙上寫下媽媽的名字

王- 涂-淑-麗！！！
ＯＮＥ－－－ＴＷＯ－－ＴＨＲＥＥ

大寶：「我好怕我以後會禿頭喔！」
　　小寶：「不會啦！你不可能會全禿的啦！」
　　大寶：「如果有一天我只剩下三根頭髮，怎麼辦？」
　　小寶：「那你可以編辮子啊！」
　　大寶：「如果只剩兩根呢？」
　　小寶：「你還可以中分啊！」
　　大寶：「如果只剩一根呢？」
　　小寶：「那…那你還可以…可以…測風向！」

小羅已經三十二歲了，但還是一事無成。
　　於是，他決定去找算命先生看看未來運勢。
　　算命師：「你的命啊，會一直窮困潦倒，直到三十八歲。」
　　小羅一聽，馬上滿懷希望的問說：「那三十八歲以後呢？」
　　算命師低下頭，仔細的看著他的命盤說：「然後…然後你大概就會習慣了！」

四個外科醫生聊天談到為哪類病人動手術最省事。 

第一個醫生說：
「我認為是會計師，你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕不會混淆。」

第二個醫生說：「圖書館管理員也不錯，內臟都按分類排列。」

第三個醫生說：
「我喜歡為工程師，他們理解為什麼我們替病人動手術後總愛在病人體內留下刀或鉗。」

最後一個醫生資歷最深。 
「我最喜歡替律師動手術！，他們沒心腸、沒腰骨、沒膽子，而且頭和屁股可以互換。」

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愛情炒作法 
面對愛情要像投資股票一樣： 
暗戀　　　　→　　把握消息面 
追求　　　　→　　迅速買進 
熱戀　　　　→　　加碼進場 
苦戀　　　　→　　把持資本 
一見鍾情　　→　　順勢操作 
發現不合　　→　　立即拋售 
一夜情　　　→　　當日沖銷 
失戀　　　　→　　轉買基金 
屢戰屢敗　　→　　還是去存定存吧 

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一名美國名校的校長死後飛進天堂，聖比得帶他到一間小屋說『這就是你的家。』
校長住了幾天，覺的地方太小，人太多，用公車又要排隊。

一星期後，有一名律師請校長到他家做客，校長到了律師的家吃過飯參觀後，很驚
訝的發現律師住的豪宅有１００個睡房，３０個客廳，２０個飯廳，５個游泳池，
１０個網球場和５０輛豪華汽車。

隔天校長向聖比得大聲抗議。

聖比得聽後說：「是這樣的，你看～５００年來只有一名律師有資格上天堂…

有一天
有三個姊妹　他們從小就常常一起做同樣的事
長大後　他們也一起找到另一半　而且也一起結婚
結婚後也是同一天洞房　但他們媽媽沒交過她們性教育
於是就去觀察看看
第１間是大姐的房間　只聽到一陣歡笑
第２間是二姐的房間　只聽到有人一直哭
第３間是小妹的房間　但這是完全沒聲音
隔天　媽媽就召集了女兒們　問當天怎麼了？
大姐:我覺得很舒服　所以一直笑
二姐:我覺得好痛苦　所以一直哭
小妹:媽媽！你不是說嘴巴有東西不能說話.....


→大姐的丈夫是按摩師　在裡面按摩...
　二姐的丈夫是瑜珈師父　在座瑜珈...
　小妹的丈夫是電影迷　在看恐怖片

猶太糟老頭 ... joke

有一天下午,一個猶太小老頭在街上行走,當他看到一個胸部完美的女郎時就對她說:"小姐,給妳一百美元,讓我咬一下妳的咪咪好嗎?" 

"你瘋了嗎?"她回答,然後繼續往前走. 

他轉身繞道比那小姐早一步到達轉角處,又問那女郎: " 
給妳一千美金讓我咬一下妳的咪咪好嗎?" 

"你給我聽好,我不是那種女人!明白嗎?" 

但是那猶太小老頭又轉身跑到到下一個轉角處再跟那女郎碰面."給妳一萬美金,讓我咬一下妳的咪咪好嗎?只咬一次就好!" 

她想了一會兒然後說:"嗯....,一萬美金....,好吧,僅僅一次哦!但不要在這裡,讓我們到那邊的暗巷裡. 

所以他們就走進巷子裡,女郎就脫下上衣露出世上公認美好的咪咪.那小老頭一看到那對大咪咪就抓住它們,並開始慢慢的愛撫,撫弄,輕吻,舌舔,甚至把頭埋進兩顆咪咪裡,但就是不去咬它們. 

那女郎終於生氣問道:"喂,你到底要不要咬啦?" 

"不",那猶太小老頭說..."太貴了!" 


譯註: 
1.跟猶太人打交道要小心. 
2.做這種事要先收錢.

原文：
先生不知何許人也亦不詳其姓字宅邊有五柳樹因以為號焉
閑靜少言不慕榮利好讀書不求甚解每有會意便欣然忘食
性嗜酒家貧不能常得親舊知其如此或置酒而招之
造飲輒盡期在必醉既醉而退曾不吝情去留
環堵蕭然不蔽風日短褐穿結簞瓢屢空
晏如也常著文章自娛頗示己志忘懷得失以此自終
贊曰黔婁之妻有言不慼慼於貧賤不汲汲於富貴
極其言茲若人之儔乎?
酣觴賦詩以樂其志無懷氏之民歟! 葛天氏之民歟!

翻譯：
這傢伙不知道是誰也不知道叫什麼組合房旁邊剛好有五棵柳樹就當作綽號吧
做人孤僻不愛賺錢喜歡看書卻不太認真每次懂了點東西就爽到忘了吃飯
愛喝酒又買不太起親戚朋友知道這點偶而會請他喝一杯
他來了就大喝喝一定要喝到醉喝醉了就跑也不留下來哈拉兩句
家裡空空如也遮風避雨都有問題穿的像難民米箱常常沒米
不過本人倒是挺悠哉沒事寫東西自爽用來表現自己的看法沒什麼得失心一直就這樣混下去
批評一下黔先生說過窮就窮沒什麼好難過不為賺錢勞心勞力
講的就是這種人啦
喝酒寫東西自己覺得很有趣他是北京人咧？還是山頂洞人咧？

如果想問候那些找麻煩的老師，可以如法泡製，但是千萬不要問候國文老師：

原文：
汝彼娘之大去老嫗，
若非吾之留去操之在汝，
今日言吾之闔眼小憩，當頂不少於兩三句也。
憤也，小憩者，非只吾也，何以點而言之？
況乎吾尚未失神，其真冤也。
汝有何能？若真有能，何以伏於案上之子多於半者？
厭汝者十之有六，汝真良乎？其數可見也。
前事不咎，今日之事則可惡也，而令吾所氣憤。
母之，誠彼娘之非悅也！！

翻譯：
你他媽的死老師
要不是我的分數掌握在你手裡
今天唸我上課打瞌睡一定頂撞你不少於兩三句
不爽打瞌睡的又不只有我為何只唸我一人?
況且我還沒有完全睡著真是冤枉
你有什麼才能?
要是你真有能耐為何趴在桌上睡覺的學生超過一半
討厭你的學生十個有六個
你教的好嗎從這些睡覺的人數就知道了
之前的事我就不和你計較了
但就今天的事來說你真的很可惡
讓我真的很生氣
媽的真他媽的不爽

◎宋家三姐妹

民國第一大家族，就是大名鼎鼎的『宋氏家族家族中有三位嬌嬌女：宋慶齡、宋美齡、宋藹齡。
因為老爸宋查理自小就讓她們受外國教育，所以三人都取了響亮英文名字。
三個女兒分別叫：Jean(珍)、Joy(喬伊)、Holly(荷莉)。

有天全家參加一個外國領事的晚會，晚會當日，
宋老爹叫三位千金到跟前，如是如此介紹他的女兒：
They are my daughters ,
Jean Song、 Joy Song、 Holly Song！(試試台語讀音)

◎張飛

張曹兩人遙遙相對，只能比手劃腳，
曹伸兩指，張伸一掌，曹伸五指，張伸兩手十指，
曹拍自己肚子一下，張拍自己屁股一下.....

曹操憤而退回軍營，大罵：「人家說張飛是粗人，不料他嘴舌如此惡毒。」

旁人問怎麼回事，
曹說：「我說我有二十萬大軍，他說在此即無法前進，我說我能增兵為五十萬，他說他能調來一百萬人馬，

我說我腹中戰術能出奇致勝，他說那根本不值一屁。」

張飛回營哈哈大笑說：「人家說曹操老謀深算，沒料到人挺風趣的。」

旁人問怎麼回事，
張說：「他說他愛吃油條，我說最好加上燒餅，他說他一頓可吃五套，我說我至少要十套才飽，他說吃太多肚子痛怎麼辦？我說沒關係，放個屁就不痛了。」

子曰：「三人行，必有我濕焉。」
註解：證明3P發源於春秋時代

子曰：「吾”自衛”反魯，然後樂正箐箛箍箌，嘍嘓團圖雅”頌”，各得其所。」
註解：孔子也認同OGC很頌

子曰：「非禮勿視蜷蜞蝕蜵，銂鉾銎銙非禮勿聽，非禮勿言漵滫漬漃，滌滶滴漹非禮勿動。」
註解：發現電車癡漢在非禮女孩子的時候，不要看不要聽不要說話不要動

子曰：「己所不慾禈禠稰稨，蜜蜾蜬蜼勿施於人；在邦無怨，在家無怨。」
註解：沒有慾望的時候，就別騷擾別人；乖乖在家，不要有怨言。

子曰：「君子成人之美，不成人之惡；小人反是。」
註解：君子覺得成人影片是很美妙的東西；小人卻很討厭。

子曰：「公慾善其事，必先利其器。」
註解：老公慾望來的時候，想做某件事情的時候，要先把迷之器具修護好一點。

子曰：「巧言令色，鮮矣仁！」
註解：用花言巧語騙色，不但可以嘗鮮更是仁慈！」


子夏曰：「賢賢易色；事父母，能竭其力」
註解：賢賢的時候，會去找色情交易的人，一定也會孝順父母的。
子曰：「吾十有五而志於學，三十而立，四十而不惑，五十而知天命，
六十而耳順，七十而從心所欲，不慾舉。」
註解：舅舅讚曰：孔夫子乃真神人也。

子游曰：「吾友張也，為難能也。」
註解：子游說：我的女友張開腿在等我，令我很為難耶。

子曰：「色難。有事，弟子服其勞」
註解：孔子說：既然你對女色的事情有困難，那就讓我來幫你吧。

子夏曰：「雖小道，必有可觀者焉。」
註解：子夏說：：你真「雖小，嘻嘻~這下有好戲看了。 .孔子謂季氏，「八佾舞於庭，是?i忍也，孰不可忍也？」
註解：看到八個俏麗的女孩在跳舞，我忍不住了，我要爆了

子曰：「君子無所爭。必也射乎！」
註解：這個不用解釋了吧(是男人的話就掌聲鼓勵說聲:孔子好棒)

子曰：「唯仁者，能好人，能惡人。」
註解：原來除了好人卡，還有惡人卡。

子曰：「朝聞道，夕死可矣！」
註解：聞什麼道???我太純潔了看不懂。乖寶寶請往下拉，謝謝。

子曰：「見賢思齊焉。」
註解：看到水電工阿賢很神勇，我們要向他看齊。

子路曰：「願車馬、衣輕裘，與朋友共，蔽之而無憾。」
註解：子路你夠了喔！當車床族就算了，你還搞3P。

夫子矢之曰：「予所否者，天厭之！天厭之！」
註解：孔子攻擊子路說:你這樣作不但我不同意！就連天線寶寶都討厭你！
孔子曰：「於斯為盛，有婦人焉，九人而已。」
舅舅再讚曰：「孔子真神人也」(還九人而已！Orz...孔夫子您虎濫的吧)
顏淵喟然歎曰：「仰之彌高，鑽之彌堅！」

子曰：「力不足者，中道而廢。」
註解：不過氣力不足，中途而廢。(被我猜中了吧)

子曰：「苗而不秀者，有矣夫！秀而不實者，有矣夫！」
註解：孔子喜歡苗條而不秀氣或者秀氣而不結實的女孩，有老公的才要喔！

結論：
顏淵曰：「夫子之道中豎而已矣！」
註解：把你的中指豎起來就對了！

在赤壁片中，有一個人物很特別，就是由日本人中村獅童所飾演的「甘興」，不過根據史書記載，吳國有甘寧這個猛將，但卻查不到甘興這個人…

後來網友展現了可怕的情報能力，才讓我們知道甘興到底是何許人物，而且還是我們早就熟悉的人物，故事是這樣的…（資料來源－－網路路透社消息）

甘興是孫權旁邊一個侍衛，平時盡忠職守，也深得周瑜的喜愛，有一天，甘興在孫權的桌子上割東西時，因為沒有墊東西，所以刀子力透紙背，割壞了孫權的愛桌，孫權非常的生氣，正當要將甘興拖出去斬了的時候…

周瑜特別為甘興求情，他向孫權深明大義，叫孫權不可為了區區一張桌子而殺害一位忠臣，孫權最後接受了周瑜的求情，但還是憤恨難平。

周瑜為了讓孫權消消火氣，便向全國宣告，日後在桌子上割東西，都要先墊紙保護桌子，才不會造成像孫權愛桌被割的憾事，而這個佈告獲得全國的響應，也使得孫權最後心情平緩，原諒了甘興…
.
這就是…
.
「全國墊紙...救甘興」............

有位教授在黑板上寫了以下幾個字 ;然後要學生替這句話加標點符號。 
這句話是：「A woman without her man is nothing」 
男人寫的是：「A woman, without her man, is nothing.」 
女人寫的則是：「A woman：without her, man is nothing.」

乍聞朋友「佑道」的兄長名字分別為「圖道」、「焉道」時，心中暗自猜想命名者定是學識淵博， 
且對於中國人所謂之「道」有深厚的研究，更臆測其名必定出自於古書的某一章節。 

終於有天難掩好奇心，將滿腹疑問請教同事佑道，佑道聽完我的問題之後哈哈大笑，然後娓娓道來其中之「道」。 

原來佑道的兄弟名字都是父親所取的，佑道的父親是位純樸莊稼人。 

生大哥時，正是他家的花生田收成時節，為了慶祝花生豐收、又生了兒子的雙喜臨門，他父親決定為兒子取名為「圖道」， 
因為用台語發音，跟花生（土豆）同音，用字也不俗，所以老大就叫「圖」。 

後來生了二哥，覺得「道」字頗為文雅，希望也將此字放到名字裡，二哥生來白胖可愛，日後肯定是個大帥哥， 
於是命名為「焉道」（音似台語的「英俊」）。 

媽媽懷老三時，眾人都依照肚子的形狀猜測這一胎一定是女孩，父親獨排眾議，堅信一定是男兒， 
後來不出所料，果然生了一個胖小子，既然是猜對了，於是就有了「佑道」（因同台語的「猜到」）的名字。 

聽到這裡，我已經笑到不行了．．．．．．

國家已沉睡，黨在玩社會，社會在呻吟，人民在流淚

黑人的幽默
南非黑白種族隔離政策，曾讓非洲原住民黑人遭到許多不平等的待遇，這篇英文短詩，作者以天生膚色的差異，來表達心中的不滿與無奈。

Dear white,something you got to know.
親愛的白種人，有幾件事你必須知道。

When I was born,I was black.
當我出生時，我是黑色的

When I grow up,I am black.
我長大了，我是黑色的

When I'm under the sun, I'm black.
我在陽光下，我是黑色的

When I'm cold,I'm black.
我寒冷時，我是黑色的

When I'm afraid,I'm black.
我害怕時，我是黑色的

When I'm sick,I'm black.
我生病了，我是黑色的

When I die、I'm still black!
當我死了，我仍是黑色的。

You white people. 
而你呢？白人

When you were born,you were pink.
當你出生時，你是粉紅色

When you grow up,you become white.
你長大了，變成白色的

You're red under the sun.
你在陽光下，你是紅色的

You're blue when you're cold.
你寒冷時，你是青色的

You are yellow when you're afraid.
你害怕時，你是黃色的

You're green when you're sick.
你生病時，你是綠色的

You're gray when you die.
當你死時，你是灰色的

And you，call me color
而你，卻叫我「有色種」

話說，某一天，勇慶和萬萊這兩個有錢人在高爾夫球場。
勇慶對萬萊說 : 「唉，你知道嗎？我的司機實在很笨！」
萬萊說 : 「怎樣的笨？」
勇慶就把他的司機阿明叫過來對他說：「阿明，這裡有新台幣100元，你去街頭的汽車展示中心買一輛朋馳轎車回來。」
阿明：「是的，老闆，我馬上就去。」
勇慶對萬萊說 :『你看！他真的很笨了吧！100元怎麼買車…」
萬萊說 :「那算什麼，你要看笨蛋，我就給你看笨蛋。」
萬萊就叫他的司機阿康過來：「阿康，你回家去看看我在不在家。」
阿康：「是的，老闆，我馬上就去。」
萬萊說 :「「看到了吧？我都已經在這裡了，怎麼可能會在家呢！？」
不久後，這兩個司機在街上相遇.....
阿明對阿康說：「hi，你知道嗎我老闆真的是很笨耶，他竟然給我100元叫我去買一輛朋馳給他，他難道不知道今天是星期日，汽車展示中心根本不會開！」
阿康回答：「你認為你老闆笨嗎？告訴你，我老闆比你老闆笨多了，他竟然叫我回家看他有沒有在? 他明明有手機，他不會自己打回家問啊！」

有錢人向來乞討的三名乞丐說︰你們哪個最懶，我給一千元。

甲︰我已經有三年沒做事，每天只是晃蕩，一千元給我吧！

乙︰三年有什麼稀奇！我從沒有工作過，錢應該給我。

丙︰我懶得伸手，把一千元放在我的口袋吧！

幼稚園的老師問：「小珍，妳能說出妳爸爸今年多大了嗎？」

小珍回答：「爸爸今年五歲了。」 

老師笑著說：「小珍，再想一想，難道妳爸爸和妳一樣大？」 

小珍認真的看著老師說：「是呀，我爸爸對我說過，他是從我出生那天開始當爸爸的。」

老師：「......」

有一對夫婦，丈夫常常和豬朋狗友打保齡球，老婆不準他再去打，

一天晚上，老婆發現在自己的煙抽完了，便叫丈夫去買，
丈夫沒有辦法只好去買，可是已經很晚了，附近的小賣部都關門了。
這可把丈夫急壞了，丈夫突然想到酒吧應該有賣煙的，
於是丈夫去了，到了酒吧那個丈夫一眼就看見吧台座著一位漂亮的小姐，
於是他走過前去跟那位小姐聊天，然後就一起去開房，後面的你們都應該知道。
到了半夜，丈夫突然想到忘了給自己的太太買煙了，
又怕自己的太太知道這件事後會打死他，於是他就問那位小姐有沒有滑石粉，
小姐很奇怪但還是給他了，丈夫將滑石粉塗到自己的手上就回家了。
剛進家門丈夫就看見老婆氣衝衝的站在那，老婆問丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老實實的回答說：“路邊沒有地方賣煙，我就去酒吧了到了酒吧我看見一位漂亮的小姐，我就過去聊聊，然後我們就去開房。”
妻子聽完後對丈夫說：“把你的手伸出來！”
丈夫乖乖的伸出了手讓妻子看，妻子大怒說道：“還不說你是去跟朋友去打保齡球了！你的手怎麼回事！”

有一天一位媽媽寫了一封信給兒子
信上說
兒子阿，
這個星期總共下了兩次雨，
第一次下了三天，
第二次下了四天，
我還到了披薩店去買披薩，
店員問我說要切六片還是十二片，
我說切成六片好了，
十二片太多吃不下，
還有一個喜事，
昨天你表妹生了，
但我不知道是男是女，
所以我不知道你要當阿姨還是舅舅，
我還寄了一件外套過去，
倒是會超重，
所以我把釦子剪下來放到口到里

PS我本來要寄錢過去，但信封以經封了

人生最高境界 

拿沙特工資，住英國房子，用瑞典手機， 

戴瑞士手表，娶韓國女人，包日本二奶， 

做泰國按摩，開德國轎車，坐美國飛機， 

喝法國紅酒，吃澳洲海鮮，抽古巴雪茄， 

穿意大利皮鞋，玩西班牙女郎，看奧地利歌劇， 

買俄羅斯別墅，雇菲律賓女傭，配以色列保?， 

洗土耳其桑拿，當中國幹部。 

做到最後一點，前面皆可實現！！！

黃色笑話

1.算命先生與小姐對白：「你命不好。」「為什麼？」「因為你身上帶有凶兆。」「那我把胸罩脫了行嗎？」「不行，你一脫了凶兆，就會出現人生的兩個大波。」 

2.講課時女老師褲子拉鏈開了，一女生站起來提醒：老師，你門沒關！老師一擺手：不管它一會兒教導主任要來參觀。

3.新婚次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著牆壁，一手捂著下身，大罵：騙子！真是個騙子！結婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！

4.醫院的樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，過去對那男的說：「你真糊塗，施行人工呼吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。」 

5.一對男女在親熱，男的十分賣力，女的卻毫無反映，男的生氣的問道：「你就不能有點反映嗎？連床也不會叫！」女的聽後連忙大叫：「床!! 床!!」 

6.父親帶兒子去洗澡，地很滑，兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒有倒下，父親罵到：「他媽的！幸虧和我來的，要和你媽來非摔死你。」

7.陰道與肛門為鄰，陰道對肛門說：獨眼龍進進出出的你也不出來幫忙，肛門說：每次它來，兩顆手雷都掛在我家門口，嚇都嚇死我了，哪還敢出來？

8.皇帝見妃子愁容滿面，急召御醫，御醫診後開出處方：壯漢八條！帝外巡，回宮見妃容光煥發，殿前跪著八名瘦漢。帝：下跪何人？御醫：藥渣！

9.女郎買了香蕉，上公車後放後口袋，不時伸手往後抓。過了一陣，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，請鬆手，我要下車了。

10.計劃生育部長下鄉普查，問老農：您知道近親為什麼不能結婚嗎？老農憨厚的笑答：親戚嘛，呵呵呵呵呵呵......呵呵，太熟，不好下手！

11.螞蟻娶了蜈蚣為妻，洞房之夜後，問螞蟻有何感想，螞蟻憤楓的說：扳開一條腿不是，又扳開一條腿也不是......媽的扳了一晚上的腿！

12.一男未娶，一女未嫁，經媒人介紹兩人結合，男的自我介紹：一桿槍，兩顆蛋， 38年沒抗戰。女的：一扇窗，兩扇門，26年沒進人。媒人曰：傻比傻蛋

13.油田，一對新人剛完婚。隊長送來一副對聯，上聯：新人新井新鑽頭。下聯：越鑽越深越出油。橫批：越明…松。【把明字分開念】

14.一農婦剛進城當保母，給主人收拾床時發現一用過避孕套，不知是何物，便問女主人。女主人反問：你們不造愛嗎？農婦回答：作，但沒你們這瘋狂，都脫皮了。

地理考試時,老師要學生簡略描述下列各地:阿拉伯、新加坡、好望角、羅馬、名古屋、澳門。

其中小明這樣寫:「從前有一個老公公,大家叫它阿拉伯,有一天她出去爬山,當他爬到新加坡的時候,

突然看到一隻頭上長著好望角的羅馬直衝過來,嚇的他拔腿就跑進名古屋,趕緊關上澳門。」

伐木工人阿強前往工地應徵工作，面試時工頭對阿強說：「你到前面的樹林試試看，看一分鐘能鋸幾棵樹。」

阿強點點頭便拿起鋸子進入樹林，一分鐘之後……

工頭：「哇！一分鐘20棵樹！太厲害了，你以前在哪工作的？」

阿強：「撒哈拉森林。」

工頭：「這沒聽過耶，我只聽過撒哈拉沙漠。」

阿強：「喔，就是在我工作之後把名字給改啦！」